불현듯 내가 밥만 먹고 있다는 것을 알았을 때, 남편도 내 앞에서 아무 말 없이 밥만 먹고 있었다는 것을 알아차렸을 때, 얼굴이 화끈거렸다. 옆 자리부터 둘러봤다. 그곳에 앉은 젊은 여성들이 우리 이야기를 할 것만 같았다.
“저 아줌마랑 아저씨는 별로 사랑하지 않나 봐. 서로 말도 안 하고 밥만 먹어. 우리는 결혼해도 저러지 말자.”
꼭 이렇게 말할 것만 같았다. 결혼하기 전, 내 모습이다. 그 시절, 친구들과 식당에 가면 가끔 아이와 같이 와서는 말없이 식사만 하는 부부들을 봤다. 그때마다 생각했다. 둘은 별로 사랑하지 않나 봐. 쳐다보지도 않고 대화도 없어. 결혼한 지 오래되면 정으로 산다더니 정말 그런가 봐. 나는 결혼해도 저러지 않을 거야.
가끔은 생각이 머릿속에만 머무르지 않고 말이 되어 밖으로 나오기도 했다. 누군지도 모르는 사람들을 판단하고 평가했다. 그런데 15년 뒤 나도 똑같이 그런 아줌마가 되어 밥만 먹고 있었다.
그때는 알지 못했다. 말없이 밥만 먹고 있어도 그 시간이 달콤한 휴식과 같을 수 있다는 것을. 아줌마에게 외식은 식사 준비와 설거지로부터 해방되는 시간이라는 것을, 그때는 몰랐다. 남편과 굳이 대화 좀 하지 않으면 어떤가. 오히려 둘은 침묵도 편안할 만큼 가까운 사이일 수 있다는걸, 그때는 알지 못했다.
아무것도 모르면서 남을 판단했던 때, 또 있다. 지인이 대화 도중 평일 저녁엔 집에서 일회용 접시를 쓴다는 이야기를 했다. 그녀는 당시 맞벌이를 하고 있었는데 남편도 바빠서 집안일을 많이 도와주지 못했다. 사정 뻔히 알면서 여기다 대고 당시 결혼도 하지 않았던 나는, 맞벌이의 치열함을 눈곱만큼도 몰랐던 나는, 훈계를 늘어놨다.
“아이고, 일회용에서 환경 호르몬 나와요. 몸에 나빠요. 쓰지 마세요. 온 가족이 둘러앉아서 먹는 저녁 식탁이 정말 중요하잖아요. 아이들이나 남편도 예쁜 그릇에 밥 먹고 싶을 거에요.”
결혼을 하고, 아이가 생기고, 나에게도 일회용 접시가 필요한 날들이 생겼다. 저녁을 먹고 일회용 접시를 치우다 불현듯 예전에 했던 말들이 떠올랐다. 그때도 얼굴이 화끈거려 혼났다. 너가 엄마 한번 돼 보라고, 맞벌이 한번 해보라며 화냈을 법도 한데 별말 없이 지나가 준 그녀가 뒤늦게 참 고마웠다.
주울 수만 있다면 주워 담고 싶은 말도 있다. 자녀가 한 명인 회사 선배들에게 해맑은 표정으로 “선배, 애들은 둘이 커야 해요. 외동 별로 안 좋대요. 한 명 더 낳으세요”라고 눈도 깜짝 않고 말하기도 했었다. 선배들은 하나같이 나는 맞벌이 하잖아, 우린 미국에 가족이 우리뿐이야, 아이를 돌봐줄 사람이 없어라고 답했다.
그때는 그 말의 깊이와 무게를 알지 못했다. 미국에서 부부가 맞벌이를 하며, 다른 가족 도움 없이 아이를 낳아 키운다는 것이 어떤 것인지, 잘 몰랐다. 그러니 그런 선배들에게 “그래도 애들은 다 알아서 큰대요. 외동보다는 둘이 좋잖아요”라며 아는 척을 했을 것이다.
류시화 시인이 번역한 ‘지금 알고 있는 걸 그때도 알았더라면 (If I knew)’이라는 오래된 시에서 저자 킴벌리 커버거(Kimberly Kirberger)는 ‘지금 알고 있는 걸 그때도 알았더라면 내 가슴이 말하는 것에 더 자주 귀 기울였으리라’고 했다. ‘더 즐겁게 살고, 덜 고민했으리라’고 적었다.
‘나라면?’이라고 이제와 생각해 본다. 나라면, 함부로 다른 사람을 판단하지 않았으리라. 지금 알고 있는 걸 그때도 알았더라면 타인의 인생에 함부로 조언하지 않았으리라. 대신 더 많이 듣고, 덜 아는 척했을 것이다.
입은 하나이고, 귀는 두 개인 이유가 두 배 더 많이 들으라는 뜻이라는 말처럼 내 가슴뿐만 아니라 다른 사람의 말에도 더 많이 귀를 기울이고 싶다. 내가 아는 것과 본 것이 전부라고 믿으며 남을 평가하지 않고 싶다. 지금 알고 있는 것을 그때도 알았더라면.
김동희
전 미주 한국일보, 뉴욕 중앙일보 기자로 활동했다. 현재 미국병원 암센터에서 커뮤니티 아웃리치 담당자로 일하며, 미국에서의 일상을 소재로 네이버 블로그에 글을 쓰고 있다. dhkimla@gmail.com
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